…todos los alucines reunidos, en un espectáculo de temporada… por Estuardo Prado

Advertencia: Decreto 777. El consumo de este producto es dañino para la salud. Se ha comprobado en animales de laboratorio que su uso provoca serios trastornos mentales.

En su espacio imaginativo Cuentos de hadas apocalípticos, les presentamos esta noche la historia La tentativa de ser un adicto y el éxito de la empresa:

Hubo una vez, en un sitio que no era mágico, ni estaba en ninguna tierra lejana, sino más bien en un espacio demasiado concreto, demasiado real… Específicamente en la región de la zona tres, conocida como el Gallito. Un lugar en donde las calles y los sueños están despoblados de ángeles, duendes o espíritus que aparezcan en el momento de mayor necesidad… pues en ellas tan sólo transitan alcohólicos, drogadictos y algún travesti vestido de bailarina, que es lo más cercano a una hada que se puede encontrar en kilómetros a la redonda. Una atmósfera opresiva, llena de pesadumbre y aflicción; teniendo, en lugar de dioses que reconforten con su luz divina, postes de alumbrado público, bajo los cuales siempre está alguna puta casi siempre fea, vieja y gorda. O algún caritativo pusher que oirá las necesidades de los transeúntes y, tomando la ofrenda, dará lo que necesitan para pasar otro día.

Es allí en donde el héroe de este cuento, llamado X, cobraría una importancia singular, pues de ser un simple adicto al crack pasó a convertirse en uno de los ultimo grandes profetas, junto con Walter Mercado y Rigo Tovar, que vino a iluminar la oscuridad en la que este mundo de mierda se encontraba al final del milenio. Otra Edad Media había caído sobre la civilización, pues todos esperaban  el Apocalipsis, y en su afán por encontrar una seguridad en la vida se desató una búsqueda esquizofrénica de señales divinas y de interpretaciones de éstas. Imágenes místicas eran encontradas por todos lados, desde un panal de abejas, hasta en el sarro de las tasas de los inodoros, o en las formas de las manchas de la menstruación en las tampax. Pero fue X el que vendría a cumplir  la profecía de Mad Max III, convirtiéndose en el guía de los que esperaban a alguien que les mostrara el camino a seguir.

Todo empezó cuando la mamá de X llamó al DOAN, para denunciar al cerote de su hijo, esperando que se llevaran al infeliz de una vez por todas. La paciencia de una madre es inmensa, pero todo tiene un límite. Le había aguantado que vendiera los calzones de su hermana menor a los viejos pervertidos de la colonia, así como la pequeña estufa de gas que tenían, todo para comprar drogas; pero el haberle robado sus placas dentales del vaso de agua en donde las metía de noche era demasiado.

A X le contó un su cuate que lo andaba buscando la jura, así que agarró camino sin rumbo fijo. Algunos recuerdan haberlo visto caminando por las calles, con un aire enigmático estilo Kuan Chan Kein, vestido con un viejo saco que le había bombeado a un bolo en mariachis y un sombrero  hecho con papel periódico extraído de algún basurero. Andaba descalzo, con los pies todos mugrosos, pues los zapatos se los habían volado una noche, al quedarse tirado frente a un bar en la Bolívar. Pasó rigurosas pruebas que forjaron su espíritu, él era el último gran asceta, pues pasaba días y días sin comer, porque todo lo que mendigaba lo usaba para comprar crack. Así se gestó el moderno gurú, rechazado por su  familia, perseguido por la policía, marginado socialmente, hasta llegar a convertirse en nuestro propio Timothy Leary y William Burroughs juntos en un solo personaje.   

TIIIT… ——-Place a comercial here—————————————

¿Está cansado de bañarse y siempre sentirse sucio? Pues aquí está la solución, el nuevo y mejorado Sanheater™ segundo. El único calentador de agua que no sólo la calienta, sino que también la bendice. ¿Por qué sentirse impuro ahora? Con un regaderazo de agua bendita y calientita sus problemas de higiene física y mental se acabaron. Además, recuerde que uno de cada dos calentadores Sanheater™ que vendemos, produce imágenes divinas en la escarcha del azulejo. Llame de una vez al 1800-SIN PECADO y ordene el suyo. Aceptamos todas las tarjetas de crédito. Recuerde que este es un producto avalado por la Confederación de Iglesias Mundiales.

 Ahora volvemos a nuestra programación

Al inicio solamente algunos charamileros oían las sabias palabras de X, pero como toda figura mesiánica tiene su León de Tacuba que le escriba sus discursos, o en su defecto sus apóstoles que los inventen sin siquiera haberle conocido, ahora todos podemos leer sus enseñanzas, profecías y revelaciones. Como el develar que no hay que tomar café Sanka, pues este está hecho por una secta de fanáticos que intentan convertir a todos los que lo ingieran en adoradores de la deidad Ka del antiguo Egipto, cristianizado por alguna secta de la iglesia copta -por esto es el “San” antes del “Ka”. O el descubrir que todos los estudiantes  que realizan matanzas en las escuelas, están poseídos por el espíritu atormentado del niño cabezón de las tiras cómicas de Snoopy, conocido como Charlie Brown, alias el deprimido.

Es legendario cómo X. nos brindó un oráculo para responder a todas nuestras dudas existenciales, o sea, las babas espumosas de algún drogo; además, si Delfos y el movimiento Pachamama en la Argentina tienen el suyo, ¿por qué no un país como el nuestro, en vías de desarrollo ha de tener el propio? Al ser interpelado por sus charas seguidores, sobre el por qué desaparecían algunos de sus compañeros de chupe sin dejar rastro, X conteniendo el humo de crack en sus pulmones, con la pipeta de vidrio en una mano y el encendedor en la otra, comenzó a poner los ojos en blanco. Sus compas pensaron “este cerote ya palmó”, pero soltando todo el humo en una gran tosida, una baba blanca y espumosa fue a dar en un periódico tirado en la calle, aterrizando justo sobre la palabra “tufo”. Los seguidores al acercarse a examinar el periódico escupido, pudieron notar que la letra “t” no estaba bañada de saliva, sólo había marcado el oráculo las letras “UFO”, lo que les indicó que eran extraterrestres, platillos voladores, los que se estaban llevando a sus amigos, pero solamente recogían a los drogos y guainos que habían llegado a un estado superior de conciencia.

Las muestras de su clarividencia también sorprenden. Nadie como X para descubrir lo oculto. Él podía ir a los callejones en donde las patojos se ponían a fumar crack, y aunque muchos otros hubieran buscado y rebuscado un pedacito de piedra tirada, él siempre encontraba algún fragmento, demostrando así que para X no había nada oculto, ni en el Cielo ni en la Tierra.    

Volvemos después de este consejo comercial

¿Está frustrado porque las creaciones delirantes de su pervertida imaginación sólo se quedan como puras fantasías inexistentes? Ya no espere más, pues nosotros tenemos la solución en el nuevo aerosol deUBIK. Philip K. Dick lo soñó en sus alucinaciones esquizoides, pero usted puede tenerlo, gracias a que Deep Blue le ganó un partido de ajedrez a Dios Padre -si le ganó a Gasparov, ¿qué esperaba hacer el pobre viejo?- teniendo así que cumplir su contrato con nuestra compañía, envasando al Espíritu Santo en contenedores desechables. Los cuales ponemos a su alcance por un módico precio. Con una pequeña rociadita, dele vida a todo lo que se le antoje y pase horas y horas de sana diversión, creando seres y mundos cada vez más podridos. ¿Qué espera? ¡Pídalo ahora mismo!

 Y ahora la conclusión de nuestro programa 

Los seguidores de X fueron aumentando, tanto localmente como en otros países, siendo ahora la religión con más seguidores en todo el mundo. Esto se debe en parte a su misteriosa desaparición. De un día a otro ya nadie lo vio, muchos lo buscaron pero todos los intentos fueron en vano. Inicialmente algunos creyeron que la policía lo había capturado, seguramente matándole por el excesivo sangrado de sus hemorroides, debido a las intensas cogidas por parte de los investigadores antinarcóticos. Después comenzaron a surgir diversas hipótesis.

Algunos drogos aseguran haber visto una carroza de fuego bajar del cielo, conducida por el Che Guevara y Elvis, que se lo llevó del Trópico de Cáncer, al paraíso psicotrópico. Otros dicen que X obtuvo un cuerpo glorioso, convirtiéndose en algo así como un holograma, debido a la intensa expansión de su conciencia a través de substancias ilícitas. A un su amigo se le ocurrió ir a buscarlo al cementerio de la Verbena, en donde según él había encontrado su tumba; pero al llevar a los demás no la pudo localizar con exactitud, pues habían cientos y cientos de tumbas marcadas como XX. Mientras que, para otros, su desaparición se debe a la muerte de algunas neuronas del hijo de puta del escritor de este programa, pues ya hasta al autor se le olvidó cómo iba a acabar esta estúpida historia después de ponerse un día bien pedo. Lo cierto es que los charas y los drogos de todo el mundo vivieron felices para siempre, gracias a la reivindicación que la figura de X les dio ante todo el mundo, como el primer profeta adicto.

Y  colorín colorado, este cuento post-moderno se ha terminado.

Este programa llegó hasta ustedes gracias al patrocinio de: la Secretaria de los Derechos Humanos de los fármacodependientes, recordándoles que todo adicto es una persona, aunque no lo parezca y escriba mierdas como esta.

Después del corte comercial siga con nosotros en su programa Vida excitante y brutal, pues le estaremos presentando la opinión de la población respecto a otro candente tema de actualidad, el cual es: ¿quién cree que en realidad está violando bolos en la noche, el mariachi violador o el chupacabras? Buenas noches y hasta la próxima.

ESTUARDO PRADO (Guatemala, 1971). Escritor. Cursó una Licenciatura en Filosofia y Letras, así como una Maestría en Literatura Hispanoamericana, ambas en la Universidad Rafael Landívar. Fundador y director de Editorial X. Ha publicado: La estética del dolor (1998), Vicio-ness del exceso (1999), El libro negro (2000), Los amos de la noche (2001), Los amos de la noche RELOAD (2011), Siendo drogadicto-alcohólico me fue mejor, y de paso escritor de mierda (2013), y Vicio-ness del exceso REDUX (2015).

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